[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Ksinn 
Форум - J-rock, Visual kei - J-rock группы - J-rock фанфики » Фанфикшн. Фанфики j-rock, j-pop » PG (Parental Guidance), G (General) » Об 11 джейрокерах, попавших на русскую, забытую богом, дачу (PG-13 - [j-rock])
Об 11 джейрокерах, попавших на русскую, забытую богом, дачу
Yuki-samaДата: Пятница, 12.08.2011, 22:30 | Сообщение # 1
Голдум Бомберус Бубенция *q*
Группа: Админы
Сообщений: 1968
Награды: 120
Статус: Offline
Название: Повесть об 11 джейрокерах, попавших на русскую, забытую богом, дачу
Автор: Jack a.k.a Вася Уточкин
Контактная информация: rinkawaii@mail.ru
Бета: Ворд-сама х)

Фэндом: J-rock
Персонажи: : Кё (Dir en Grey), Руки (the GazettE), Дай (Dir en Grey), Хизаки (Versailles), Камиджо (Versailles), Теру (Versailles), Юки (Versailles), Масаши (Versailles), Бо (An Cafe), Мику (An Cafe), Каору (Dir en Grey), Михаэль Драу (Otto Dix)
Рейтинг: PG-13
Жанры: AU, Стёб, Юмор, Слэш (яой)
Размер: Мини, 4 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Описание:
11 джейрокеров попали на русскую дачу хD
 
Yuki-samaДата: Пятница, 12.08.2011, 22:47 | Сообщение # 2
Голдум Бомберус Бубенция *q*
Группа: Админы
Сообщений: 1968
Награды: 120
Статус: Offline
Случилось это летом. Несколько психов, пардон, великих японских музыкантов решили поехать одним туром в Россию. Конечно, все летели на одном самолёте. Господин, организовавший эту поездку, сказал, что по прибытии в аэропорт джейрокеров будет ждать автобус, который повезёт дружную компанию в Питер. Так как никто из музыкантов не знал как выглядит автобус парни решили применить метод дедукции. (Вообщем все попросили Бо выбрать автобус, который ему больше нравится)
Бо выбрал. Гитарист, разумеется, выбрал не тот автобус, и вся компания поехала в чудесный посёлок Токсово. (Хм. Вот только как они из аэропорта в Токсово двинули не понятно даже автору.) Ехали они час, ехали два, отбили себе все задницы, но в результате приехали. Первым на разведку был выпихнут Теру. Услышав: “Всё в порядке!”, все начали выгружаться из автобуса. Пожалуй, больше всех пострадал Бо, ведь всю дорогу к нему лез Дай. (Нихрена себе пострадал! Я тоже так пострадать хочу!) Наконец, когда все вылезли у Каору возник вполне разумный вопрос:
— Ребят, а где собственно Питер? – спросил он.
— Не знаю. Дыра это, а не город… Я конечно всё понимаю, мне говорили, что Питер на болотах построен, но не на таких же! – Возмущённо пробормотал Камиджо, вытряхивая из ботфорта уже третью лягушку.
— Лягушка! Кё! Спаси меня!!! – истерично завопил Химэ и прыгнул на руки к вокалисту диров.
— Слушай, имей совесть, а? Ты же весишь больше меня на 10 кг! – раздражённо ответил Ниимура, которому так внезапно на руки свалился лидер Versailles. Хизаки быстро пришёл в себя и “аккуратно” слез, отдавив обе ноги “достоянию японского металла”. Руки, Масаши и Юки тем временем отправились искать выход, а Мику, Бо и Теру-тян умилённо запускали кораблики, сделанные из записной книжки Дая, в ближайшем ручейке. Похоже, что самыми адекватными в этой ситуации оставались только Камиджо и Каору. Им досталась роль наблюдателей. Наконец Ками выдавил из себя:
— Ну, что делать будем?
— Не знаю, – совершенно честно ответил лидер-сан.
Вернёмся же к Юки, Масаши и Руки. Они нашли странное строение, которое, как они полагали, можно было бы назвать чудом русской архитектуры. В реальности же это был обычный туалет. В то время как Масаши и Руки любовались великим полётом фантазии архитектора, Юки пошёл звать остальных.
Вскоре 11 психов были на месте. Мику, Боше и Теру было абсолютно пофиг на происходящую ситуацию, ведь у Мику оказалось целых три(!) игрушечных машинки. Остальные же, кроме трио, обнаружившего туалет, отнеслись к находке скептически.
— И что это? – меланхолично спросил Хизаки.
— Не уверен, но по-моему это туалет, – Чуть слышно прошептал Дай.
— Какой в жопу туалет!? – начал было возражать Руки, но Масаши согласился, что это действительно место для справления нужды.
— Предатель, – сквозь зубы процедил Исикава.
Вдруг послышался голос бывшего гитариста An Café:
— Ребята, давайте смотреть на мир позитивнее. Если здесь есть это строение, то рядом определённо должен быть дом…
Джейрокеры огляделись и заметили небольшую серую избушку.
— И как мы её не заметили? – спросил Каору.
— Наверное, мы слишком привыкли к небоскрёбам, – ответил Кё.
( Я фигею с них! Значит, туалет в 2 метра высотой и площадью метр на метр они заметили, а вполне большой дачный дом нет?!)
— Интересно, а там открыто? – протянул Камиджо.
— А у меня отмычки есть, – улыбнулся Юки.
Дверь, как и ожидалось, была заперта, но нашему драммеру-взломщику такая дверь была нипочём и через 5 минут она таки ему поддалась.
— А весьма гатишно! – воскликнул Хи.
— С каких пор ты разбираешься в готике? – с энтузиазмом спросил Таканори.
— Так он же самый готичный гот… вернее готесса, – усмехнулся Дай, теребя розовую, гламурную ткань, из которой была пошита юбка Кавамуры.
— Иди в жопу, гитарист хренов. Я стал разбираться в готике после того как с Маной переспал… ой!
Теру начал поспешно поддерживать падающую челюсть.
— А где мы спать будем? – спросил Масаши.
Хизаки уже успел устроиться на двуспальной кровати.
— Лично я тут. Кто со мной? – спросила Принцесса.
(десять минут спустя.)
— Э… Мальчики, я конечно всё понимаю, что нравлюсь многим, но почему спать со мной решили все?!
— Милый, не льсти себе! Спать хотят не с тобой, а на кровати! – съязвил Кё.
— Ниимура-сан, зачем же ты ломаешь его мечты по поводу привлекательности? – наигранно спросил Така.
— Как бы то ни было, – вступил мудрый Ниикура, — а все мы здесь не поместимся. Давайте все разобьёмся по парам, а там уж решим. На том и порешили. Через 5 минут все пошло заулыбались, увидев, что Кё остался и Принцессой.
— Я не буду спать с гномом!
— А я не буду спать с мужиком в платье!
— Хм… Но ведь когда ты трахал Шинью, тебя это не останавливало…
— Ну Шинья без одежды был, и вообще не пали контору!
Хизаки легонько дотронулся пальчиком до татуированного плеча вокалиста:
— Да ладно. Тоору, у нас ничего не будет.
— Ох, надеюсь, – Кё плотно закутался в одеяло и заснул, свернувшись калачиком (ох, это наверное так мило выглядит!)
(через час)
— Кё… Кё… Да проснись, блин!>.<””
Ниимура приподнял голову и без капли доброжелательности посмотрел на Хи-тяна:
— Ты хоть знаешь сколько времени?!
— Ну… просто… я посмотрел на твоё оголённое тело, покрытое татуировками…
— Кароче.
— У меня стоит…
Кё бросил на лид.гитариста оценивающий взгляд и кинулся на него с поцелуями. Отвлек ребят спор Ками и Дая “кто первый кончит”
— Фак… Мы же не одни…– обречённо вздохнул Химэ.
(в другой комнате. Масаши и Юки)
Масаши задолбался слушать стоны и комментарии Камиджо и полез к Юки.
— Ма, отстань, я натурал.
— Эх…
(на следующее утро)
Ками-сама взгромоздил свою аристократическую задницу на кресло и стал давать распоряжения:
— Значит так. Хизаки, ты доишь корову.
— Фак.><
— И не пререкаться мне тут!
— Ладно…
— Кё, иди обследуй сарай. Руки, ты с ним.
— Ура! Я наконец сделаю свою камеру пыток!
— Какой ты агрессивный гномик!
— Така, твою мать! Ты выше меня на 2 см!><
— Но ведь вышееее :D
Камиджо показал жестом, что его задолбало слушать этот диалог и продолжил речь:
— Юки, Масаши, вы отвечаете за питьё!
— Окей! – нараспев ответили барабанщик и басист.
— Каору, ты нянчишь Мику и Бо. А ты Дай сделай салат. Только пожалуйста, когда до огурца не надо дико ржать и говорить, что твой… кхм… в 2 раза больше…
— Ками-сама, ну почему ты меня всегда таким извращенцем выставляешь?..
— Потому что ты и есть извращенец.
— Пичалька т.Т
(а теперь представьте Дая, который с умильным лицом говорит: “Пичалька”))
Когда Дай ушёл, к Камиджо подошёл Теру.
— Ками, а что мне делать?
— А ты, Теру-тян, останешься со мной. На тебя у меня особые планы.
(через 3 часа)
Хизаки появился первым. Под глазом был синяк (корова лягнула), а в руках было ведро парного молока. Потом появился Кё и измученный Руки. Ну тут уж всё понятно. Что могли делать двое мужчин японской национальности в сарае? Конечно они искали грабли. Ещё позже к столу подошёл Каору и Бо с Мику в слюнявчиках. А в самаом финале появились Дай с салатом и Юки с тазом какой-то подозрительной жидкости.
Камиджо неуверенно спросил:
— Что это?
— Самогон! – гордо ответил Юки.
— Из чего вы его сделали? – спросил Бо.
В комнату вошёл Масаши. В руках басиста был какой-то странный прибор.
— При помощи одуванчиков и самогонного аппарата собственного производства! – не менее гордо ответил Мива.
— А его вы как сделали? – спросил Мику.
— Знаешь, лучше не спрашивай. Когда мы в Германии были, эти 2 алкаша смогли пиво из корочки хлеба сварить. Причём в чайнике! Эх… хороший чайник был, – ответил Хизаки.
Вообщем все наслаждались, и тут появился хозяин дачи. Хозяин был довольно рослым мужчиной по имени Михаэль Драу. Вернее “Драу” это псевдоним, но он ему нравился больше, чем настоящее имя.
— Не понял…(по-русски) – только и смог вымолвить солист Otto Dix.
Из-за стола поднялся Ками:
— Э… Извините…(по-японски)
Лишь автор знает откуда Михаэлька знает японский, но факт остаётся фактом – через минуту он уже вовсю болтал с джейрокерами и был проинформирован откуда эта кучка психов.
— Ну что, пошли грядки копать?
— Какие ещё грядки? – завопил Хи.
— Девушка, откуда вы такие слова знаете?
— А я уже не девушка.
— Нашла чем гордиться. Ладно, пошли говорю!
Больше никто не возражал. Не работал лишь Юки. Он бегал по двору с ведром на голове и каждый раз, врезаясь в дерево получал гамму звуков, а потом орал: “я нашёл новый ритм!”.
В чём же вывод? Автор много курит хDDD
А для остальных выводы были свои. Хизаки и Каору к примеру поняли, что в жизни полно идиотов.
Через пару дней Михаэль отвёз всех музыкантов в аэропорт и они улетели назад в страну Восходящего солнца.

Final

P.s. Пых-пых. Ещё раз простите меня, фэны отто дикса хDD
 
Форум - J-rock, Visual kei - J-rock группы - J-rock фанфики » Фанфикшн. Фанфики j-rock, j-pop » PG (Parental Guidance), G (General) » Об 11 джейрокерах, попавших на русскую, забытую богом, дачу (PG-13 - [j-rock])
Страница 1 из 11
Поиск:

Хостинг от uCoz