[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Ksinn 
Форум - J-rock, Visual kei - J-rock группы - J-rock фанфики » Фанфикшн. Фанфики j-rock, j-pop » PG (Parental Guidance), G (General) » Забери меня к себе (G - Карю/Тсукаса [D'espairsRay])
Забери меня к себе
KsinnДата: Воскресенье, 18.08.2013, 21:47 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3885
Награды: 20
Статус: Offline

Название: Забери меня к себе

Автор: Mikisa Saory

Фэндом: D'espairsRay
Персонажи: Карю/Тсукаса
Рейтинг: G
Жанры: Слэш, Ангст, Драма, POV
Предупреждения: Смерть персонажа
Размер: Драббл
Статус: закончен

Описание:
Ты ведь зберёшь меня к себе, правда?

Посвящение:
Деспам и всем тем людям, которые потеряли своих любимых, родных и близких.
Этот фанф посвящается моему крёстному. Я благодарен ему за всё и молюсь за его душу.

Примечания автора:
Последние несколько дней кардинально поменяли мои планы... Я похоронил крёстного и уже на следующий день выплеснул эмоции, которые накопились за всё это время. Многое взято из жизни, практически все эмоции я испытал сам.
 
KsinnДата: Воскресенье, 18.08.2013, 21:48 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Друзья
Сообщений: 3885
Награды: 20
Статус: Offline
Я всё ещё здесь. До сих пор жив. До сих пор не сплю по ночам и курю всё больше с каждым днём.
А помнишь, как мы частенько курили вместе после репетиций? Ты тогда ещё читал нотации о вреде курения и собирался бросить, но так и не успел.
Я просыпаюсь каждую ночь в холодном поту, утыкаюсь в подушку, чтобы никто не видел моих слёз, только судорожно вздрагивающая спина говорит о моём состоянии. Горячие слёзы обжигают щёки и впитываются в подушку, которая вот уже несколько лет, как губка, впитывает моё горе.
На похороны я не пришёл, не смог. Я бы не смог смотреть на тебя, такого родного, близкого и такого... живого. Я до сих пор жалею об этом и грызу себя. Кажется, я в тот день напился, как свинья и проспал сутки. Разбудил меня Хиз, он из нас самый ответсвенный после тебя...
Ты же слышишь меня сейчас, ты же видишь меня оттуда, с небес. Так почему ты не говоришь со мной, когда приходишь ночью? Почему ты мучаешь меня этим тягучим молчанием? Я так хочу услышать твой голос...

Стоя на коленях, я молюсь за упокой твоей души, молюсь, а в горле стоит ком невысказанных признаний. Как бы я хотел повернуть время вспять. Эта пустота гложет меня уже пятый год подряд. Груз сожалений тяжким камнем лежит на груди, мешает дышать. Да лучше бы я задохнулся, чем жить вот так, без тебя.

Пожалуйста, вернись. Вернись, или забери меня к себе. Почему ты не разрешаешь мне покончить с этим жалким существованием? Я бы уже давно вскрыл себе вены или застрелился, но каждый раз ты молча останавливаешь меня. Зачем? Ты любишь смотреть на мои мучения? Объясни мне, какой смысл мне жить? Группы больше нет, тебя тоже, я растоптан, у меня нет никого и ничего, что могло бы поддерживать меня. Меня здесь ничто не держит, я хочу к тебе, невыносимо хочу. Сколько мне умолять тебя, валяясь на холодном асфальте аллеи заброшенного парка под проливным дождём, прося забрать меня к себе на небо? Сколько мне ещё молотить кулаками об камни, сбивая все костяшки в кровь и кричать, пока не сорву голос, зовя тебя? Я умоляю... если бы я мог, я бы сейчас целовал твои руки, ноги... делал бы то, что раньше считал унизительным, не имеет значения, как бы к этому отнеслись другие. Я бы сказал тебе всё то, что так и не успел сказать. И уже никогда не скажу... Никогда...

Это слово убивает. После твоей смерти я понял его значение. Оно, словно нож в моём сердце, стальная плоть которого с каждой минутой всё глубже врезается в мой кровоточащий орган, убивает меня, забирает силы и выпивает все соки, если таковые во мне вообще остались.
Я никогда не испытывал такую боль, жгучую, режущую, ноющую боль в груди. Она теперь моя вечная спутница.
Я каждый день вот уже почти пять лет вечером выхожу на улицу, сажусь на порог своего дома и плачу. Горько, надрывно, ком накопившихся за весь день сдерживаемых рыданий раздирает моё горло и вырывается наружу с громким всхлипыванием. Я задыхаюсь, но плачу. Как ни стараюсь сдерживаться, ничего не выходит, крик отчаяния всё равно рвётся наружу и, вырвавшись, находит пристанище где - то в пустоте всепоглощающей темноты сумерек.

Иногда я представляю, что ты сейчас лежишь там, в сырой земле, на глубине нескольких метров и гниешь... Точнее не ты, а твоё тело, твоё прекрасное тело, красивое лицо с мужественным подбородком и правильными линиями скул, искусно очерчеными губами и глубокими глазами цвета ночного неба зимой, на которые постоянно спадает непослушная чёлка.
Стоит мне прокрутить в мыслях твой образ, как сразу же густая волна воспоминаний накрывает меня с головой, забирая оставшиеся силы.

Почему? Я умоляю тебя, Господи, ответь мне на этот вопрос. За что? Ты ведь вседа был замечательным человеком, так почему ты сейчас лежишь под этим надгробием?! Почему ты, а не те подонки, которые убивают, грабят, насилуют?! На все мои вопросы никто не даёт ответа...
Так пусто сразу стало. С твоим уходом жизнь изменилась кардинально. Всё перевернулось, такой дикий холод и притуплённая боль медленно убивали меня первые два года, а потом шок сменился истерическим страхом и стонами от безысходноти в бреду по ночам. Первые дни твоего отсутствия я был уверен, что ты просто уехал, что ты скоро вернёшься, что ты жив и вот - вот позвонишь. Но ты не звонил. Не звонил день, два, неделю, месяц. Так я избавился от телефона и больше им не пользуюсь. Загрубевшие пальцы больше не зажимают аккордов гитары, я забыл, что такое косметика, зато руки до автоматизма выполняют нужные действия, когда я закуриваю.
И так изо дня в день. Глухая боль от осознания того, что я больше никогда... НИ - КОГ - ДА тебя не увижу, притупляет сознание и выедает мою душу. У меня давно развилась шизофрения, я часто вижу тебя и слышу твою игру на барабанах. Пусть лучше будет так, пусть моё перековерканное сознание воспроизводит обрывки прошлого. Мне так легче воспринимать то, что люди называют реальностью. Для меня это давно уже не так, я вижу мир в искажённом свете. Мир, в котором уже нет тебя. Нет и никогда не будет. Это убивает, изрезает душу вдоль и поперёк. Я не понимаю, зачем я до сих пор живу...

* * *

Сегодня ровно пять лет с того самого момента, как тебя не стало. Я буду стоять здесь, у твоей могилы, обнимая памятник, буду просить прощения и молить... Молить тебя забрать меня к себе. Пусть, мы не будем там вместе, но я смогу хоть на мгновение увидеть тебя.

Размытый силуэт замаячил где - то между могилами. Утерев слёзы тыльной стороной ладони я вглядываюсь в пространство. Ты стоишь чуть поодаль и куришь, смотря на меня, чуть прищурившись. Я готов ползти тебе навстречу, я уже не в состоянии подняться, ноги не слушаються. Туман застилает землю, я,как загипнотизированный, иду вперёд. Меня шатает, холод пронизывает всё тело. Плевать. Я должен коснуться тебя и попросить прощения. Другой возможности может и не быть. Умоляю, только не уходи...

Ты медленно разворачиваешься и уходишь, силуэт тает в тумане, который пожирает очертания твоей фигуры. "Нет! Пожалуйста!" - кричу тебе вслед и не узнаю собственный голос. Хриплый, глухой звук вырывается у меня из груди и гасится порывом ветра, словно тихий шопот. Падаю на колени, вгрызаюсь ногтями в сырую после дождя землю и рву её в клочья. Снова крик, плачь, стон смешиваются вместе и эхом разливаются по кладбищу, нарушают унылое спокойствие этого места, царящее среди могил. Я буду кричать. Я докричусь до тебя. Ты ведь посмотрел на меня прежде чем выбросить недокуренную сигарету и уйти, раствориться, исчезнуть. Ты ведь показался мне не напрасно. Я уверен.

Холодные капли дождя укрывают мою спину, а я всё так же лежу здесь у твоей могилы и жду. Ты ведь заберёшь меня к себе, правда?
 
Форум - J-rock, Visual kei - J-rock группы - J-rock фанфики » Фанфикшн. Фанфики j-rock, j-pop » PG (Parental Guidance), G (General) » Забери меня к себе (G - Карю/Тсукаса [D'espairsRay])
Страница 1 из 11
Поиск:

Хостинг от uCoz